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          1. 一av國產精品個人的空間

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            在蓬松的土壤之間住著種子。在霧裡住著燈。在等待中住著愛情。我一向覺得,事物隻有在某種空間背景的環襯下,才能真正顯示出自身的光澤。

            對於人來說,房間是最基礎、最直接、最物化的空間形式。環顧四壁,這是我一個人的傢,它使我實現瞭一個平凡女人的清澈與細潤。

            房間不大,在五樓,這是高於現實又低於夢幻的層面,是我喜歡的高度。仿佛一隻穴居於獨居的雌性動物,我在十幾個平方米內建立自己的生活秩序。此處位於市區地段,立交橋上每天駛過無數汽車。奔波的人們,喧嘩的市聲。但隻要拉上窗簾,我就是被樹葉遮住的蟲子,在安慰的中心。

            房間是借來的,但幸福不是租來的,就像貧窮的新娘不因租來的禮服而削減她的快樂。也許,打開幸福的房間隻需要一些微小的東西,就像阿裡巴巴用“芝麻”打開財富的大門。

            陽光裡的灰塵閃熠著,我開始關註這些細微的事物:我快樂的時候它們是迷你的傘兵,傷感的時候它們是陽光的頭皮屑。事物在我眼裡帶有濃重的個人經驗色彩,介人我內心的真實。

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            對於傢具,我隻接受木質的,排斥金屬與聚脂漆之類。床、寫字臺、衣櫃、餐桌和幾把高背椅子---這套傢具基調是棕色的,透出隱隱的暗紅。我喜歡那種柔潤的光感, 典雅而沉著, 自然的懷舊主義。

            我當然知道, 由於我們對材料的偏好, 使樹遠離瞭根。斧子直接聽命人類, 顯得格外理直氣壯。木頭的斧柄被人握在手裡, 充當奸細的角色。為什麼我們對森林、對動物一直慣於動用鐵器?

            樹來到房間裡, 它們卸去瞭葉子, 永遠是冬天裡的樣子瞭。這讓我想起那些土地經驗豐富的農民, 來到城市後他們變成一無所長的體力機械。我們把木料塗上油漆變成傢具, 把土地塗上油漆變成柏油馬路, 前者同後者一樣反映瞭某種被踐踏的命運。

            可除瞭木頭, 我想不出還能和什麼如此親和。唯有木質的純樸與安詳,讓我在睡眠中放心。和金屬不一樣, 它們從來也沒想過報復, 不在降溫時寒冷, 也不倚仗導電來威脅誰。依靠著它們, 我深受保護。

            樹有一種神性的光輝, 從傷口中它反而流出脂蜜, 當它死瞭, 依然在優美之中, 比如提琴的傾訴與歌唱。

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            對於生長在城市的樹來說, 森林已是籍貫中的老傢。我的窗外有一棵普通的楊樹, 正好高過我的樓頂。它曾收容瞭一株膝本植物, 結果入侵者越長越大, 使楊樹的主幹與支幹上覆滿瞭異族的葉子。藤本植物的茂盛似乎已超過瞭它的宿主。這就是寬容的代價。

            楊樹葉子上可看到一些蟲蝕的痕跡, 一些殘缺的葉邊與褐黃的死枝。樹老老實實地站著, 從不像淘氣孩童般跑跑跳跳磕磕碰碰, 但也落得滿是傷處, 可見再小心也難以躲避上帝預約的傷害。

            我們每天都可以洗澡, 而樹們有時一兩個月也洗不上一次。那些爬來爬去的小蟲子, 在皮膚上也在腳心裡, 那些落在葉子頭發裡的灰塵, 那些鳥兒們不自覺的大小便--- 我猜想著樹的癢和其他不適。所以, 下雨的時候它一定最快樂。

            一個雨夜過後, 我無意中拉開窗簾, 對街的燈光全透過樹隙照過來, 密集的燈光把它裝飾為一棵高大的聖誕樹! 你不會知道, 我曾享有多麼華麗的夜晚。

            樹的腳深深埋在土裡, 從來沒有走動, 它全部的茂盛都在樹冠。這讓我想起瞭那個輪椅上的作傢, 他的全部行走體現於頭腦之中, 但他的腳印卻比誰都深, 心路比誰都長。

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            鳥是樹四季的果實。在樹葉的屋簷下, 住著鳥的傢人。

            我第一次看到啄木鳥就是在這棵楊樹上, 它的出現令我充滿幸福感。啄木鳥像牙醫一樣敲來敲去, 終因收獲無多而匆匆飛走。我不禁遺憾這棵樹還是健康的。啄木鳥令我想起瞭一些思想傢和批評傢, 他們以敏銳的目光、犀利的唇槍發現並揭露社會的弊端, 他們讓我們產生疼痛感, 也醫治瞭我們的病患。可如果沒有蟲子, 啄木鳥就會餓死; 沒有瞭毛病、缺點、弊端, 那些社會科比退役戰毛巾新聞思想傢、批評傢又何以為生呢? 原來世界的秩序、萬物的位置早已安排好, 無需凡人再去饒舌。

            麻雀是最土著的91在線福利居民, 是鳥類中的佈衣百姓, 它們總是議論著什麼。還有灰喜鵲, 有時一棵樹上會站上幾十隻, 全穿著整齊的幽藍禮服, 讓人覺得這是一個合唱團在演出, 隻是歌聲不悠揚, 喜鵲的嗓門像樸實村婦的吃喝。鴿子總是落在窗臺邊或陽臺上, 而不停在樹上, 鳥兒的落點流露瞭它們的身世。鴿子的叫聲讓我忍俊不禁,嘀嘀咕咕的, 有點像什麼人在鬧肚子, 它們真淘氣剛果金礦區遇襲。

            冬天來瞭, 候鳥遷到南方, 它們有兩個傢, 好像重婚者。相比之下, 我更喜歡留鳥的堅貞和患難與共。雪後, 留鳥紅凍的腳趾堅持站在冰冷的樹枝上。它們相信, 冬天的樹上長著許多柴, 很快就要把春天點起來。當它們在高高低低的枝子上蹦跳, 我內心的音樂就被高高低低地敲響瞭……

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            音樂。有些情緒是可以言說的, 有些則永遠不能。在話語和沉默之間, 還有音樂。我猜在天國, 神用眼神交談, 所以那裡充滿清澈的寧靜; 隻有在節日或盛典, 花朵的圖案紋上神的嘴唇, 他們用音樂說話。

            對於音樂, 我缺少起碼的理論知識, 但不是非要把玫瑰放在顯微鏡下分析出細胞結構, 才有權說它是美的。音樂不是用來競爭的知識, 不是用來被猜測的謎語。

            西方古典樂中我一般不太喜歡快曲, 偏見上覺得技術性強烈於藝術性, 總讓人聯想起鋼琴上上下翻飛左右忙亂的手指。我更傾向於中速甚至慢速的曲子, 那是優雅的撫摸, 平等的安慰。學信網獨奏展示瞭靈魂在孤獨之中的從容; 而弦樂四重奏,象征傢庭可能達到的最高和諧。

            我對於中國樂器有種血緣上的親近。世間很多事物都可以用三態來比擬。比如女人的眼神,虛幻女人眼神是氣體的如霧如煙, 乏味女人眼神固體般僵硬, 感性女人眼神像液體濕潤並流動。比如真善美, 真是固體的, 有著剛性的邊界和原則; 美是可感不可知的氣體; 上善若水, 清潔明澈, 可也容易被隨物賦形。再比如中國的樂器, 簫和笛的聲音是氣體的, 鐘磐的音質是固體的, 琴和箏的聲音是液體的, 輕易讓人濕。

            音樂和宗教都是人類古老的聖物, 當它們結合在一起, 可以和永恒的災難對抗, 比如教堂的唱詩, 廟宇的暮鼓晨鐘。

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            音樂是耳朵的文字, 文字是眼睛的音樂。更多的時候我在房間裡閱讀, 書上的文字散發出徐徐的香氣。在這個喧鬧的工業都市, 那些背井離鄉的美好形容詞, 還能定居在怎樣的傢園?

            我得承認, 詞匯給我們造成瞭很多誤導。例如, 詞匯中的芳香愛情和生活中的現實愛情是存在距離的, 當我們陶醉於閱讀中, 回身看看有多少真實的愛情正在骨瘦如柴令人心酸, 它們算得瞭什麼呢? 不過是欲望的小辦事員。這種落差讓我們在生活領域感到瞭痛苦, 但誰能因此否認文字在精神領域帶來瞭真實的巨大快樂? 我的眼睛很快因語句的光感而近視, 隻關註近處的內心情感與身邊的弱小生物, 看不清遠處的紛爭和動蕩。

            我偶爾寫作, 文字作為經驗的標本被不斷保存下來, 那是我留在世間的指紋與呼吸。寫作是靈魂的會場而非出口。我隻是偶爾的寫作人, 永遠不會成為作傢, 我不善以職業的方式對待寫作。我也向往掌聲, 窮於對生活的辯白, 誰不渴望一次歌唱呢? 何況功利心往往對事業造成實效性的推動。

            可在這種淺見之外, 我更希望能和文字保持更為純潔的接觸。

            對於脆弱者, 文字是掩體; 對於驕傲者, 文字是懸棺。文字是夢的氣息, 吹拂在我臉上… …

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            我想說說我的那些夢。夜晚是白天的鏡子,夢是思想的鏡子, 隻是動作方向相反。最常見的惡夢是被追殺, 在謊言、刀光和陰謀中, 我是永遠的逃亡者。這與我的實際形象是相符的, 我是個苛求真實的非暴力主義者。隻是不知為何在如此安詳的房間反而誕生如此動蕩的夢, 也許每個人都要體會全面的生存, 神把生活中拖欠我的在夢裡還清。

            也許這些夢都是為那個夢付出的代價。那個夢充滿美感和神啟色彩, 簡直像矯情的編造, 但我以全部幸福的名義起誓它的真實。

            我夢見瞭水神。他穿著淡藍的長袍, 頭發是水草, 眼睛更藍, 蕩漾著水波。我註意到他的睫毛是些極細小的珊瑚。水神的面前有一個水池, 透明的池水中是些可愛的遊魚。水神凝望著它們,眼睛一會兒瞇起來, 一會兒又睜大, 遊魚隨著他眼神的變化忽大忽小, 並且色彩變幻莫測。

            我懇請水神教給我這麼做。

            水神說這很容易, 就像吹泡泡, 你把你的願望像吸氣一樣吸得很深很深, 直到碰到靈魂, 再把它輕輕釋放出來, 你得到的就不僅是虛幻的泡泡瞭。

            我野馬努力嘗試這麼做, 可那些魚隻是長大瞭一些, 還是灰暗的鯽魚樣子, 毫無色彩的改觀。我疑惑地看著水神。

            水神說, 你隻把願望吸到瞭心的位置, 其實靈魂遠在心的後面, 在更深的丹田, 你已經很久沒有見到它瞭吧?

            這時光線半開半合, 水神的袍子上閃出銀光。他說, 即將黎明, 我必須離去。

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            一個人的時候容易親近許多奢侈的詞匯, 比如夢想與孤獨。我一直不喜歡寂寞一類的詞匯,覺得太肉體化、社會化。隻有孤獨屬於個體靈魂,近乎隱私。孤獨仿若公主玉體, 誰都可以說來道去, 但有幾人能夠擁而攬之?

            我相信誠實善良是必須遵守的, 正如孤獨與苦難是必須擔當的。孤獨是暗色的, 但就像鋼琴上的黑鍵, 沒有它們不能成就生命的和美樂章。世事流轉, 命運多舛, 但我們應把握天賦的力量,對光芒與黑暗都同樣感激。重重陰影下, 不要懷疑晴朗的幸福。

            有時有朋友來, 隨便聊聊。友情是情感中最從容的一種, 不是愛情的酒, 不是親情的血, 我們可以放心它的清澈。有時不見面, 我就打電話給他們----那個朋友怎麼說的? “ 電話線是一條藤,我們是藤上的兩隻瓜, 慢慢地就熟瞭。”

            當我打電話的時候, 我聽見蟬唱在窗外。蟬是整個夏季的歌手, 它們煩燥的時候, 聲音酷似一隻微形電鋸, 破壞著木材的健康。小小的昆蟲竟有如此宏大的嗓門! 我不禁胡思亂想起來, 要是體型和音量成正比多好啊, 人類就不會過分依賴電話, 隔著幾千米隻需放聲一喊, 心裡的祝福就直接傳真過去; 或者, 讓體型和音量成反比也好啊, 人類的聲音變得細弱溫柔, 當他們需要說話, 必須俯在對方耳邊, 也許爭吵和咒罵會因此減少, 因為上帝要求人們必須以親密的方式才能交談。

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            一天下班的時候, 我突然找不到傢門鑰匙瞭。我在辦公室裡徒勞地努力著, 依然沒有它的蹤影。各種稿件零亂地堆在桌上, 像我越來越慌的心境。

            當初為瞭安全起見, 我選擇瞭傳奇一種特制門鎖, 撬鎖的可能性很小, 在沒有鑰匙的情況下想進房間除非破壞門。由於疏忽, 我把自己送到瞭類同賊的處境。今晚在何處安睡呢? 急需處理的文件如何取出? 房間會不會失竊? 一系列平日隱身的問題湧現出來。生活的位置感、安全感僅僅因一把鑰匙遭到全面破壞。

            我明白瞭, 是鎖的貞操保衛瞭我們的財物和隱私。當鎖把鑰匙交給你, 其實就達成瞭某種契約----你對它們之間密碼的尊重, 以及它們對你的信任。現在我弄丟瞭這份合同, 無法再午夜神器 在線觀看履行我們之間的合作關系。

            最後我手足無措地站在那裡, 徹底不抱任何幻想瞭。這時同事走進辦公室, 問我在資料室看書時是否忘拿瞭鑰匙, 憑借特殊的掛牌聽人說好像是我的。我把失而復得的鑰匙緊緊攘在手裡,它凹凸的齒邊令我心情重新平妥。

            天已經黑瞭, 走在回傢的路上我充滿感恩。我稱出這個房間對於我的重量和意義。樓道裡一直沒有燈, 我在黑暗中熟練地上完樓梯, 躲開過道裡左右堆積的物品, 扭動著房門的鑰匙。我忽然停住瞭, 想到剛搬來的時候, 這種黑暗對我意味著怎樣的恐怖, 在沒有手電的情況下, 我總是遲遲不敢上樓, 而現在不知不覺我已熟悉並適應這黑暗瞭。人會瀕臨絕境, 但不會真正到達絕境,因為在看似絕望之中, 依然保留著拓進的可能。

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            黃昏我在樓外散步, 看到樹都打起瞭綠色的小旗, 夾道歡迎春天的到來。人們放起風箏, 看它們色彩斑斕地飛在空中。每人手中的風箏象征個人的夢想, 對於凡人來講, 同等風力下, 往往更易吹起。

            在我生活的這個城市裡, 連點心都用上瞭小包裝, 可許多人依然擁擠地居住著, 把擁有自己的房間視為一項極大理想。空間感是一種基礎需要, 人們其實一直把它裝在心裡, 就像蝸牛把殼背在背上, 鹿把森林的形象概括在角上。也許, 每個人都有著那麼一個空間, 無論它是具象的還是抽象的, 這樣才能放進身體和心靈。因為我們可以獨自哭, 所以才能一起笑。我甚至亞洲 歐美 日韓av開始原諒水果裡的蟲子, 就像人們向往花園中的別墅, 它不過想要一個更甜蜜的傢。

            別人的故事是可以瞭解的嗎? 他人的空間是可以走人的嗎? 我有時覺得人與人的隔距是巨大的, 每個人都上演著自己的戲劇, 隻有神才能坐在天堂的包廂裡看著— 離得這麼遠, 我們看不清他的表情。

            我無意中抬頭看看我的窗戶。我看到瞭許許多多一樣的窗子。每扇窗後都有一戶親愛的人傢, 整座樓像一個蜂巢。我忽然覺得自己錯瞭, 原來每個攜帶夢想與憂傷的人都如此相似, 因為所有的人都是同一個蜂巢裡的孩子— 命中註定,我們生來就是為瞭尋找花粉。